Генератор личности

Ваше имя В вашей душе живет: Ангел (а рога, чтоб нимб поддерживать!!!) Ваше геральдическое животное: Девиз по жизни: Рано или поздно да сбудется Ваша стихия: Воздух (Скинем кого-нибудь с обрыва. Вдруг летать научится???) Любимое время суток: День Любимое время года: Весна Ваш мир: Прошлого. Рыцарей и принцесс

все гадания на aeterna.ru

@темы: тестики))

---

Баа, помню ржач из деццтва. Дано: a=b Умножим обе части на "a" a^2=ab Прибавим к обеим частям b в квадрате b^2+a^2=b^2+ab и отнимем по 2ab b^2-2ab+a^2=b^2+ab-2ab b^2-2ab+a^2=b^2-ab Левую часть упростим, в правой - вынесем b за скобки (b-a)^2=b(b-a) сократим на (b-a) b-a=b и получим a=2b, а ведь дано было a=b. Вот таким антинаучным поносом мы взрывали моск девченкам в 7м классе Учитесь, молодёжь )))

вот такая куйня

@темы: чужое

---

Итак, метеоастрологи, психологи, патологоанатомы, урологи, а также один Архитектор говорят, что вы... Сентябрь

Солнечный месяц, с теплым дождем.Жизнерадостный сентябрь, оптимист, амбициозный человек. В большенстве своем добрый и отзывчивый, однако вмеру, незнакомым людям не открыт. Общительный, возможно даже экстроверт. Хитрый, не всегда может найти себя.

Пройти тест

@темы: тестики))

---

Гороскоп для парней

Овен
Самый активный знак. Постоянно
озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами,
стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то
процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит
корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени
обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в
детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга),
обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые
варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в
крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки
часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва
становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои
обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать
идеи, новаторские для своего времени.
Телец
Мудлан по сути
редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и
родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в
процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец
молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно.
Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как
сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если
вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него
встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками.
Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца
другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге.
Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не
терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти
правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь
прошлогодняя.
Близнецы
Все извращения мира собрались в этом
знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают
перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те
близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и
насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской
Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих,
непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка.
Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень
качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на
себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая,
с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и
даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще
журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены
ощущений, но, как правило, не привыкают.
Рак
Хрен знает, о чем
этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику
ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но,
несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох,
настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими
делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили
плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно
привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни,
поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные
проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили
что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается
выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой
и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл
на дне бутылки или на кончике косяка.
Лев
Просто обожает
руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других
свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу
поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже
разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без
огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом),
которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись.
Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень
крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы,
и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и
сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики
Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий
приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным
перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а
львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.
Дева
Если
и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого
знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все
условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во
все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит
получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя
всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел
одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище
(ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и
вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и
вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень
тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая
забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы,
так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой
пизды и больше хуя рекордной длины.
Весы
Это, пожалуй,
единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком
депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их
ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы
хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего
и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них
дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне
дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству
позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и
людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как
бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и
напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге
отмажутся банальной фразой типа . Сказать или сразу и без резины для
них проблема из глобальных.
Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его
табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые
гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему
будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых
можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом
не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки
вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и
другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для
нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент.
Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить.
Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются -
просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет
отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные
хирурги и паталогоанатомы).
Стрелец
Вот уж кого практически
невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые
долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным
местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках
приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает
его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной
горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о
последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки
рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет
начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не
откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам
горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин. Стоит отметить, что
если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не
забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.
Козерог
отличительной
чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми
неустраивающими его по определенным критериям. ниибаца упертый (как,
впрочем, и прочие рогоносцы - телец и овен), постоянно пиздячит вверх и
вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. при этом
спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену
(однажды он ее уже называл: -). стремится зарубить побольше филок,
закидывая их в сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто,
т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. по данным статистики, это не
только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем
бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак
сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в сбербанке. на проявления
нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому
его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. на наркоту ему
откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал , то давно бросил -
реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.
Водолей
многие
считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так.
просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники
финского производства) или представителя противоположного пола для
вознаграждения. а вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для
водолея свобода - превыше всего. так что, если на него конкретно
наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. к
положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к
братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из
соседнего подвала одновременно. изобретательность и нестандартно
обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их
дружно посылают нахуй. блестящие идеи водолеев часто не принимают при
жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти
безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как
было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). чаще всего,
представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они
искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.
Рыбы
рыбы
совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают
пацифистами и ненавидят национализм и расизм. обычно ищут легких путей,
а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. склонны к полетам
фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где
можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется
им слишком страшной и жестокой. при этом рыбы сами часто помогают
другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко
найобывают, плачась в просторную жилетку. рыбы, творческий знак.
нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой,
музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо
погруженных в творческий процесс. вообще рыбам надо быть осторожнее с
дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и
могут вообще забить хуй на окружающую реальность........

@темы: чужое, ржунемогу

---

гороскоп

18.10.2009 в 12:59

Пишет  tati_:

хе-хе..... даже где-то смешно)))))

Овен.
Зажигательная сучка с претензией на некую изюминку - вечно горит, но никак не сгорит. Постоянно не может определиться в своих предпочтениях и мечется из койки в койку, периодически, и что характерно, совершенно искренне удивляясь, как она в них оказывается. Наигранна и театральна в своих признаниях, и каждый раз у неё - не так, как было раньше. Без заламывания ручонок жить не может, но всё чувствует исключительно п...ой, так что о возвышенном ей лучше не говорить - всё примитивно до зевоты. Рано или поздно окружающие понимают, в каком именно месте у неё находится изюминка... А она, как известно, не бывает поперёк и у всех находится в одинаковом месте.

Телец.
Упёртая парнокопытная скотинка, а иногда и просто тупая курица. Если что-то вобьёт себе в башку - проломит все стены, заборы, препятствия и таки добьётся своего. Не важно, какими усилиями, не важно какими жертвами, - а иногда за ней водится желание изобразить из себя жертвенную корову с золочёными рогами, - лишь бы добиться своего. Разговоры про то, что лучше телицу из себя не выводить - полная туфта: не так страшен чёрт, как его малюют. Кроме кудахтанья и мычания вы не услышите ничего. Правда, они бывают страшно обидчивы, хотя стараются это не показывать, но если прорвёт - поток литья фекалий не остановить. Но чаще всего они играют роль див, а дивам, как известно, заниматься подобными вещами не к лицу, ибо принцессы не какают.

Близнецы.
Ну, тут хуй разберёт поначалу... Ах, какое очарование! Ах, какая прелесть и все христианские добродетели в одном флаконе! Не спешите расслаблять анус! Тут начинается самое интересное! В какой-то момент Янус поворачивается к вам другой ипостасью и на месте милой девушки появляется мерзкая сука, на месте Амазонки остаётся одна лошадь, на месте фатамадели появляется вечная борьба с целлюлитом. Она отравит вам жизнь, обосрёт вашу будущую возлюбленную, трахнется с вашими друзьями, испортит вашу карьеру и нассыт в суп. Но, несмотря на это, вы её вытерпите, потому, что будете помнить о том, что было раньше (вы же не можете так ошибаться!) Хотите вернуть прежнее или, не увидеть непривычные ужасы? - возьмите плётку и не дайте ей повернуться, а ещё лучше - поставьте её в удобную позу и ляляля!

Рак.
Рачихи обожают страдать и рыдать. У них заебись как всё фатально и катастрофически. У них глубина и скольжение, слипшиеся реснички и всё практически как в кинофильме “Связь”. Они никак не могут выйти из роли, которую навязали сами себе: если любить, то до врастания и смерти, если пить, то от боли и до “беспамятства” (другие бы сказали - до блевотины, но они редко употребляют столь низменные выражения). Они - актрисы, причём, куда как более крутые, чем овнихи: этих фиг сразу раскусишь, что на самом деле все эти их заламывания рук - не иное, как метания между будуаром и молельной. Ибо, несмотря на весь их возвышенный антураж и душещипательное словоблудие, им просто хочется, - до чёртиков хочется! - чтобы их трахали. Иные варианты, в том числе игры в независимых тёток, героев и всего остального - лишь повод затащить в койку, но лишь для того, чтобы их грамотно оттрахали.

Лев.
Некоторые из них грешат тем, что: безусловно, она знает, что все вокруг - дуры, уродины, примитивные и одноклеточные, а она одна - воплощение всего самого суперского, что только может быть в Солнечной системе и за пределами нашей Галактики. Если она в этом пока твёрдо не уверена, то в тайне подозревает, что так оно и есть. Но никогда этого от неё не услышишь напрямую, она только иногда намекнёт об этом, невзначай, но так, чтобы это усвоили. Несмотря иногда на их весьма примитивные познания, иногда никакущую внешность и бесконечные необоснованные рисовки по поводу собственного превосходства над всеми. Вся беда заключается в том, что часто за всю эту хуйню им приходится платить, ведь любого человека такие фишки доведут до белого каления. Итог бывает плачевен, но признаваться в этом львихи сразу не хотят, а начинают тешить сами себя тем, что мир-де их недостоин. Прозрение наступает, да поезд-то уже тютю...

Дева.
Она начинает с того, что показывает себя очень милой, доброй, самой невьебенной, но, в то же время, как бы знающей себе цену. Плюньте и не верьте! Перед вами - обычная тупая сука, которая не может сложить себе цены. Сука, которая вечно себе на уме и ни во что вас не ставит. А вы сомневались? Поздравляю! Она всё никак не может решить одну глобальную проблему: кому бы отдаться. Целиком и полностью, чтобы перестать ебать себе мозги собственной неотразимостью. Нет, она ею ни в коем случае не тяготится, просто никто не может оценить её филигранную душу, закалённую страданиями, изменами, предательствами, жизненными коллизиями и ещё чёрт знает чем.

Весы.
Гармоническая, как поначалу кажется, сука, которой можно как бы простить всё и одновременно послать в жопу, поскольку она вечно в метаниях и разладах не в вашу пользу, как советские весы в гастрономе. Иногда молчалива, чем может довести до белого каления: она знает, естессна, какие все гавнюки, и все тайны мироздания для неё давно свелись к койке, поэтому фигли метать бисер перед свиньями. Итог чаще всего плачевен: вы сталкиваетесь с тем, что все мнимые добродетели и кажущуюся загадочность перевешивает именно тупое скотское желание всегда трахаться.

Скорпион.
Мучима, как никто другой, желанием показаться лучше, чем она есть на самом деле. Либидо (дабы не сказать прямо - желание отдаваться во всех мыслимых позах) прёт со всех щелей, а она пытается это облечь в романтику, рифмоплётство, поэтику и поездить по ушам, не сколько окружающим, сколько самой себе, убеждая себя в том, что она “не такая, жду трамвая”. Не помогает нифига ни сублимация, ни поэзия, ни тому подобные кулинарные или религиозные изыски. Ах да! Скорпиониха ж ещё дико повёрнута на всяких мистических штуках, видя во всём перст судьбы, ну или, на худой конец (рискованная игра слов) - нефритовый жезл.

Стрелец.
Сложносочинённая сука, состоящая из постоянных противоречий, которые, как ни странно, прекрасно дополняют друг друга. Судите сами: вечно играет в целку-невредимку, при этом умудряясь потом создать в вас полное впечатление, что именно она вас и совратила, вечно строит из себя одуванчик, забывая о том, что одуванчик - это такой сорняк, который хуй выкорчуешь, поскольку у него мощная корневая система, вечно парится по поводу и без, забывая о том, что делает это так, что, в итоге, мозги отфачены не только у них, бесценных, а и у всех прочих, дико обсирают всех, подозревая, однако, что и все остальные не остаются в долгу и точно также обсирают их от всей души. Постоянно нарываются на комплименты, утверждая, что все вокруг льстят и они, на самом деле, такие простые, как уже упоминаемый цветочек одуванчик. Фигня! Всех наебут, ну и себя, любимую, не забудут

Козерог.
Мерзкие тупые злые суки, завистливые до усирачки: пока не (варианты) сживут со свету, доведут до инфаркта, увольнения и целлюлита больше, чем у себя - не успокоятся. Мелочные, недалёкие скотины женского пола, которые, - тем не менее! - умудряются делать карьеру, воображать себя мудрейшими и при жутчайшей внешности и полном отсутствии вкуса, давать всем советы по поводу масочек, диет, тряпок и умственного развития. В своей сучности доходят до того, что вызывают у окружающих чуть ли не жалость от собственной убогости. Однако, что характерно, жалеть надо как раз таки не козерожицу, а окружающих, которые никак не могут взять в толк, что их просто используют.

Водолей.
Мерзейшие суки, которые не просто не могут сложить себе цену, а однозначно уверены в том, что: мир их недостоин, их не оценили, они - обписюнительны и умоподрочительны, что мир ещё узнает д''Артаньяна, что они дофига всего в жизни перенесли и не каждая тварь их достойна, ибо нехуй, понимаешь, посягать на великое и пытаться мацать его своими пролетарско-плебейскими ручонками! Ну, конечно же, всё тоже предельно просто: хочется любви, большой и чистой, да где же её найти? Вот и приходится прорываться сквозь Крым и Рым, огонь, воду и медные трубы, заливая это периодически мартинчиком, мартельчиком и прочими буржуазными напитками, рассуждая периодически о том, что она - точная копия либо известной киноактрисы прошлого, чаще всего, чёрно-белого кино, либо мраморной статуи античного скульптора Праксителя, либо что-то ещё не менее стоящее. Причём,скорей всего так и есть

Рыбы.
Самая мерзкая тварь из гороскопического ряда, хоть и брешут гороскопы о том, что де это самый загадочный знак, воплощающий всё лучшее, что есть в других зодиакальных зверюшках и персоналиях. Наплюйте в бесстыжие очи тому, кто говорит эту чушь! Многоликая подлюка, которая круче всех заламывает ручонки, рыдает, умирает, воскресает и, в итоге разводит вас на всякую хуйню, а вы, как полный лох ведётесь и верите. И только потом, по прошествии времени, понимаете, что вас превосходно наебали по всем параметрам и нагло нассали вам в глаза. Вечно чувствуют жопой - якобы наделены даром предвидения, вечно воспринимают всё не так, как все смертные, ибо что смертные! Они-то не такие, как весь этот сброд у них под ногами. Безапелляционно верят в то, что: в постели они самые заебатые, что они не думают, они ЗНАЮТ, что они самые умные, что чувствуют они не так, как все - они куда как возвышенней и от этого куда как более одиноки и не поняты серым убогим миром, который, как ни странно, валяется у рыбьих ног, восторга под собой не чуя.

@темы: чужое, ржунемогу

---

17.10.2009 в 20:47

Пишет  _Viki_:

и тут... =.="

17.10.2009 в 13:27

Пишет  бес противоречия:

Признавайтесь в любви

Признавайтесь в любви, даже если боитесь отказа,
Даже если на все сто процентов уверены в нем.
Говорите смешные слова и нелепые фразы,
Озаряйте обыденность тусклую ярким огнем.

Признавайтесь в любви, не жалея ни слов, ни эмоций.
И не бойтесь остаться, растратив себя, на мели.
В жизни, кроме любви, нет других маяков, карт и лоций.
А без них кораблям никогда не достигнуть земли.

Признавайтесь в любви тем, кто нужен вам, дорог и близок.
(Лучше сделать, чем плакать, что мог, но, увы, не успел.)
Исполняйте мечты и, смеясь, потакайте капризам,
А малыш-купидон поколдует над меткостью стрел.

Признавайтесь в любви, не пытайтесь скрывать ее в сердце.
Не страшны холода, если вы отдаете тепло.
Если вашим огнем удалось хоть кому-то согреться,
Вы поймете когда-нибудь, как вам в любви повезло.

(с) Алёна Вайсберг

@темы: чужое, мысли

---

за время существования мой дневник, если его так можно назвать, превратился в исповедальню)) и это хорошо, значит я снова открыт

---

вобщем фетишь мать его

16.10.2009 в 12:45

Пишет  tati_:

Маркетингна!

16.10.2009 в 11:26

Пишет  Midorikawa Tsuyoshi:

ну, правильно! за чем же носить в руках, если есть труселя? XD

Вот понять то ли Сони рекламирует новую штуку, то ли Сони рекламирует труеля для штуки......

@темы: чужое, anime, ИЗО, девушки, ржунемогу

---

))

а самое интересное знаете что? что новый день начинается сначала. И как новая жизнь, он закончится ночью и результаты могут быть другие! и все переживания новые! и я снова улыбаюсь и пишу, и мне хочется кричать, но уже не о боли а о любви!
(я наверно долбоеб)

---

5 курс

у нас на мехмате в РГУ самые лучшие преподаватели и деканы и ваще там очень хорошие люди!!! Я очень рад что поступил именно сюда!!!!!

---

31.05.2009 в 16:16

Пишет  Невани:

запись создана: 02.06.2009 в 09:17

@темы: чужое, мысли

---

хм...

12.04.2009 в 14:32

Пишет  Мохнатик-Полосатик:

Пишет  November, day:

Время затягивает раны, хотя не избавляет нас от шрамов.
(с) Марк Леви

запись создана: 13.04.2009 в 09:23

@темы: чужое, мысли

---

не удержался

Море моего сына
О.Петров
- Просыпайся, малыш, пора. Дорога уже проснулась и ждёт нас.
- Мы пойдем к морю?
- Да. Мы ведь договаривались.
- Па, а Елена Александровна сказала, что море очень далеко и надо ехать на поезде три дня.
- Она просто не знает дорогу. Те, кто не знают дорогу, едут на поезде три дня, или три месяца, или три года…
- Так долго! А ты знаешь дорогу?
- Мы найдем её вместе.
- Правда?
- Мы уже начали её искать.
- Уже?! Па, а какие ботинки мне надеть?
- Мы пойдем босиком. К морю надо идти босиком. Идём, давай руку.
- Идём. А почему вся трава мокрая?
- Это роса.
- Роса - это вода?
- Она немного похожа на воду. Но у росы есть одно важное правило. Роса может быть только чистой и холодной. Или не быть совсем… Такое вот правило.
- А для чего роса нужна?
- Она приходит по утрам разбудить траву и смыть с неё прилипшие кусочки Ночи. Без росы трава становится черной.
- Трава тоже спит?
- Конечно. Так же, как мы.
- А что ей снится?
- Ей снятся птицы. Птицы зовут её к Солнцу. Трава забывает про землю и летит с птицами. Если освободиться от земли, всегда можно долететь до Солнца. А утром трава тянется вверх, вспоминая свои сны.
- Пап, а до Солнца далеко?
- Красные птицы говорят, близко, если знаешь дорогу.
- А Красные птицы знают дорогу?
- Конечно. Они живут на Солнце, когда на Земле идет снег.
- А мы сможем улететь на Солнце, когда пойдет снег?
- Если хочешь, сможем. Но нам с тобой не надо бояться снега. Помнишь, мы нарисовали портрет Снежинки, а снег слепил нам Белого Зайца?
- Помню! У Снежинки было сто лучиков, а Зайцу мы дали морковку, и он убежал в лес хвастаться. А потом прибегали другие зайцы, и мы всех угощали тортом, потому что морковка кончилась.
- А потом ты играл с ними в догонялки.
- Помню-помню, я не мог их догнать, они такие шустрые.
- Но смог ведь все-таки?
- Смог, когда зайцы устали.
- Ты - сильный.
- Немножко… Пап, А мы по той дороге идём?
- К морю много дорог. Можно идти по траве и росе, можно плыть с рекой, можно лететь…
- Как лететь?! На самолете?
- На самолете летают те, кто не знает дороги. На море надо лететь на облаке.
- На облаке? Папа, облака же в небе! Я хочу на облаке! А как мы заберемся туда?
- Хочешь - давай на облаке. Иногда облака опускаются на землю и притворяются туманом. Видишь, впереди туман? В любом тумане всегда есть облако, на котором можно полететь.
- В тумане плохо видно. Как мы найдем наше облако?
- Надо трогать туман. Ты почувствуешь облако.
- Я трогаю. Оно пушистое и теплое?
- Да. Ты уже нашел его. Забирайся на него с ногами. Облака не любят, когда по ним ходят в ботинках, поэтому мы пришли босиком.
- На нем мягче, чем на нашем диване. Оно уже полетело!
- Облако поднимется вверх, а дальше нам будет нужен ветер.
- Пап, а вдруг ветер не туда подует?
- Мы позовем нужный ветер.
- Он прилетит?
- Конечно. Помнишь, когда ветрам было скучно, мы сделали им флюгер? Теперь они наши друзья.
- Помню, они играют флюгером по очереди. А как зовут нужный ветер?
- У него много имен. Зови его: "Трамонтана".
- Я знаю, знаю его! Он очень сильный и упрямый. Он уже здесь! Привет, ветер Трамонтана! Папа, слышишь, он поёт песню.
- Я слышу его песню. Постарайся запомнить её, это, возможно, главная песня в твоей жизни.
- Я постараюсь. Обязательно постараюсь. Он так дует!
- Держись крепче, маленький летчик. Давай руку.
- А ты удержишь меня? Трамонтана сильный.
- Удержу. Тебя я удержу. Иногда руки бывают крепче железа.
- Я знаю. А мы быстро прилетим?
- Как ты сам захочешь. Ветер не знает слов "далеко" и "близко". Он везде. Когда мы с ним, мы тоже можем не знать этих слов.
- Я не хочу очень быстро. Мне нравится летать на облаке.
- Летай, малыш, сколько хочешь.
- Пап, а где у облаков дождик хранится? А когда дождик идет, это облака плачут?
- Плачут.
- Почему?
- Облакам тоже бывает грустно. Они ведь очень красивые, а люди часто забывают смотреть в небо и говорить облакам об их красоте.
- А нашему облаку не грустно?
- Нашему - нет. Ты же видишь, оно улыбается, оно играет с Трамонтаной, оно знает, что скоро увидит море.
- Тогда нам надо поторопится.
- Просто захоти.

- Папа! Папа! Я уже вижу его! И волны, и дельфины… А еще, смотри, кит! А можно побыть здесь подольше, до вечера? Я не хочу обедать, я потом пообедаю. Смотри, смотри, какое море. Оно такое… оно…оно самое синее.
- Всё правильно. Это твоё море. Оно самое синее. Теперь ты всегда найдешь дорогу к нему. Просыпайся, малыш…

запись создана: 10.11.2008 в 18:26

@настроение: умиротворение

---

хочется кричать или сесть и ехать куда нибудь, но машина сломана да и ехать не куда и кричать не о чем просто плохо хочется лететь но крыльев нет они сломаны в который раз или нет? или надежда живет на крови ну нахуя мне это? зачем? почему? глупые вопросы их можно задать здесь не получить ответов но можно спросить надо быть сильным надо просто надо так тошно мне нужна и хочется быть нужным но нет я не такой я бля стока слышал каким надо быть кого хотят какой я я не такой да со мной клева весело но нет я же охуенный друг это мое призвание я могу подарить ей улыбку и все и кажется что

---

я люблю: маму, её, Женю и себя)) я
а еще я люблю вас спасибо вам вы самые лучшие ПеЧеньки!!

@темы: мысли, ржунемогу

---

дада крос пост

14.10.2009 в 18:35

Пишет  ugly bitch:

14.10.2009 в 18:00

Пишет  Roldo:

Внезапно обнаружилось, что мем "Суть дайри-кросспостинга" поддерживает очень много кросспостеров. Помогите ребятам

13.10.2009 в 23:24

Пишет  Cloud Strife-Gilgamesh-Simba:

13.10.2009 в 22:27

Пишет  Faldio Landzaat:

13.10.2009 в 22:23

Пишет  Simorg:

Дооо. Кросспосты

12.10.2009 в 20:05

Пишет  [Мизоре]:

Да уж))) Правда блин...=_=""

12.10.2009 в 19:51

Пишет  Кумагору:

Ну не удержался я XD

11.10.2009 в 10:03

Пишет  [~Mio-san~]:

08.04.2009 в 22:22

Пишет  Таки:

Лол же, чо! XD

04.04.2009 в 23:02

Пишет  Bio-Sama:

Аминь

04.04.2009 в 15:12

Пишет  CrazyGoth:

03.04.2009 в 23:32

Пишет  Химыч:

жизненно :3

03.04.2009 в 23:00

Пишет  Алура:

03.04.2009 в 22:53

Пишет  Тацуна Даи:

К разговору о кросспостах................

03.04.2009 в 21:19

Пишет  Lolit:

03.04.2009 в 21:07

Пишет [J]ленивый кот Феликс[/J]:

Пишет  Roldo:

03.04.2009 в 18:23

Вы пытаетесь сделать что-то не вполне верно.
Вот, точно:

Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть дайри.ру. Дайри.ру это не ли.ру «о, привет чуваки, приделайте мне розовые сердечки и гламурную мордочку на фотку за симпу». Дайри.ру это не псевдоинтеллектуальные обсуждения в ЖЖ. Дайри.ру это не blogs.mail.ru, лепра или я.ру. Дайри.ру это место, где люди могут побыть персонажами — творческими, фантазийными, кавайными полубожествами, которыми они на самом деле не являются.
Кто-то свел Наруто с Гарри Поттером, а мы кросспостим. Доктор Хаус нашел, что у пациента ОРЗ, а мы кросспостим.
Кто-то захотел вырвать у человека позвоночник и трахнуть его, а мы кросспостим и просим еще. Яой, слэш, ролевушки — мы кросспостим. Флешмобы, тесты, гадания, фотопортреты, новости, лытдыбр, аниме — мы кросспостим. Грустная девушка пишет, как сидит на подоконнике с чашкой кофе — мы кросспостим. Мы бездушно нажмем "Написать у себя" на чем угодно, наши предпочтения не основаны на пиаре собственных блогов, бесцельные споры — наша стихия, мы — истинное лицо интернета.


Вернуться назад и попробовать что-нибудь еще

URL комментария

Зацепило просто.

---

да кстати всем кому интересно вот мой джаббер [email protected] он же почта )) есть и аська но я ее не навижу

---

когда-то я ее потерял, а теперь снова нашел )

@темы: ИЗО, мысли

---

к нам привезли какого патриарха! вот честно он мне в хуй не впился и большей части нашего города тоже!!!! но при этом перекрыли половину Ростова!!! я ненавижу церковь и всех кто туда шарится!!!! вот что он такого сделал что из-за него пол города перекрыли?!

---

Сиськи

а как вам нравится, называть женскую грудь?? и как бы вы хотели, что б ее называли??

@темы: мысли